Записи с меткой «прикол»

Только не надо сразу бухтеть.Да,опять про знаки зодиака.Но я же не призываю соответствовать,а немного расслабиться.

Итак,ЧЮ у разных знаков

ОВЕН. Кладезь анекдотов и шуток. И не важно, что большинство из них грубоваты и заезженны. Зато Овен смеется и над своими, и над

чужими шутками так заразительно, что заражает весельем всех окружающих.

Анекдот про Овна

Вовочка пришел в школу на субботник. Учительница тут же дает ему задание:

— Возьми белую краску и покрась окна в классе.

Через два часа красный и довольный Вовочка возвращается:

— Мариванна, а рамы тоже нужно красить?

ТЕЛЕЦ. Он не большой поклонник тонкого юмора, ему нравятся простые и доступные шутки. Сам вряд ли будет блистать остроумием. Зато известному анекдоту всегда улыбнется (пусть и слышал его уже не раз и не два).

Анекдот про Тельца

— Хочу столько денег, чтобы купить космический корабль…

— Зачем он тебе нужен?

— Я не говорил, что он мне нужен. Хочу иметь столько денег.

БЛИЗНЕЦЫ.  Фейерверк остроумия и фонтан шуток — Близнецы шутят по поводу и без. Причем диапазон шуток невероятно широк — от черного юмора до добродушного розыгрыша. Именно они занимают первое место по числу рассказанных анекдотов на единицу времени.

Анекдот про Близнецов

— Доктор, мне все время кажется, что у меня раздвоение личности: я не один, меня много.

— Ничего не понимаю. Повторите еще раз, только не все сразу.

РАК.  Ценитель тонких и не всем понятных шуток. Услышав грубую, улыбнется из вежливости. Рак шутит редко, но метко. Его юмор острый и всегда попадает в цель.

Анекдот про Рака

— Привет, дружище! Что у тебя такой усталый вид?

— На новую работу устроился, рабочий день с 7 утра до 23 ночи.

— Ого! И давно ты так пашешь?

— Завтра приступаю.

ЛЕВ. Всегда оценит хорошую шутку, правда, если она не задевает его собственного достоинства. Именно поэтому предпочитает чаще шутить сам, а вот на юмор в свой адрес может обидеться. Его же шутки всегда добрые, без сарказма.

Анекдот про Льва

Жена жалуется мужу:

— Милый, сегодня целый день бегала по магазинам, выбирала тебе подарок. Но почему-то попадались вещи только на меня!

ДЕВА. Она остра на язык и одной фразой может обезоружить собеседника. Ее шутки порой не так уж тактичны. Как и к любому другому делу, Дева и к юмору подходит основательно, поэтому ее замечания всегда точны.

Анекдот про Деву

Пациент приходит на прием к психоаналитику:

— У меня проблема, я разговариваю сам с собой.

— И что, это мешает окружающим?

— Нет, просто я такой зануда!

ВЕСЫ. Они не опускаются до грубых шуток. Их козырь — наблюдательность. Весы могут долго молчать, но анекдот в их исполнении произведет фурор. Сами же они оценят только оригинальную шутку.

Анекдот про Весы

Разговор двух мужчин:

—  С моей женой творится что-то неладное… Она часто спрашивает меня, затем сама отвечает. А потом объясняет мне, почему я не прав.

СКОРПИОН. Колкие, но креативные шуточки — конек Скорпиона. Его юмор может обидеть, однако в оригинальности ему не откажешь. Скорпиона рассмешить сложно, даже если шутка по душе, он лишь саркастически улыбнется.

Анекдот про Скорпиона

В ресторане напротив друг друга сидят влюбленные (оба Скорпиона). Он — ей:

— Дорогая моя, так бы тебя и съел целиком.

— И я тебя. Подходит официант:

— А что закажете на десерт?

СТРЕЛЕЦ. Прирожденный актер, он любую вещь может преподать так, что все вокруг упадут от смеха. Его шутки понятны и бесхитростны, только зачастую нетактичны. Впрочем, Стрелец никого не хочет обидеть. Да и сам не обижается, когда подтрунивают над ним.

Анекдот про Стрельца

К астрологу приходит девушка:

— Скажите, как удержать Стрельца?

— А что, вам удалось его поймать?

КОЗЕРОГ. Не блещет особым остроумием. Козерог оценит хорошую шутку, но сам не мастер экспромта. В его исполнении можно услышать только заготовленную шутку.

Анекдот про Козерога

Приходит человек в магазин:

— Я вчера купил у вас сто воздушных шариков. Хочу их вернуть.

— Почему? Они некачественные? -Нет, качественные.

— Может, не подходят по цвету?

— Нет, цвета у них замечательные. Просто не радуют.

 

ВОДОЛЕЙ. Он оригинален и непредсказуем, как и его шутки. Водолея довольно легко рассмешить и сам он готов рассмешить любого. Мастер пародий, он разыгрывает перед слушателями целый спектакль и на ходу придумывает остроты.

Анекдот про Водолея

— Я нашел уникального доктора. Он вылечил меня от мании величия. Теперь я стал непревзойденной личностью уникальной фантастической скромности.

РЫБЫ. У людей этого знака необычный юмор: сплав сарказма, добродушия и мудрости. Рыбы всегда поддержат и вашу шутку. Но если почувствуют, что вы бросили камень в их огород, могут закомплексовать.

Анекдот про Рыб

Девушка спрашивает у подруги:

— Ну что, ты наконец научилась принимать решения?

— Знаешь, дорогая… и да, и нет…

Автор этой статьи Алина Боричевская, астролог

ПЫ.СЫ.Про меня как всегда неправда(близнецы).Мона,кто решит высказаться, писать свой знак.Лениво по страницам шастать.

ИСТОЧНИК

Реклама

ИСТОЧНИК


Источник

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: ⠠ А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: ⠠ Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: ⠠ А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне ⠠ с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается⠠ Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: ⠠ Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. ⠠ Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: ⠠ Ну⠠ да⠠ мои ребята делали Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну⠠ это⠠ мои Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а Мужик: Три дня не сплю ⠠ ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

Реклама лучший движок продажи.

Реклама пылесоса Rowenta. 2100 вт.

Реклама лучший движок продажи

Острые чипсы Pringles

Реклама лучший движок продажи

Джигурда, прикольное интервью!

ДЖИГУРДА ПО РУССКИ ПРО МУЖСКУЮ ЧЕСТЬ С ОТКРОВЕНИЕМ


Оригинал записи целиком в дневнике М_А_Й_К

Несуразности нашего городка
В колонках играет — ДДТ — Обдолбанный Вася
Сегодня копался в телефоне и обнаружил там фотографии. На самом деле камера моей нокии полное говно, да и вообще трубка мне совсем не нравится. Я уже давно мечтаю о новом телефоне и даже выбрал себе недорогую и приятную модель. Но все время появляются боле…
Оригинал записи целиком в дневнике СимНесуразности нашего города