Записи с меткой «Юмор»

Филипп Киркоров, к немалому удивлению поклонников, заключил очень выгодный контракт с компанией «Евросеть». Теперь поп-король стал актёром рекламных роликов. Сам артист прокомментировал эту новость так: «Я впервые снялся в рекламе. Раньше никогда этого не делал, бегал от этого. Вот теперь думаю, почему же?»

Предлагаю нашим поп-звездищам следующие варианты новых рекламных роликов…
***
Заснеженная вершина горы. Николай Валуев сбрасывает в пропасть снежного человека. Затем ещё одного. И ещё одного…

Голос за кадром: — «МТС». Зимние скидки!

***
Рекламный ролик «Gillette»

Перед зеркалом с бритвой в руке стоит Никита Джигурда. Следующий кадр: раковина, полная рыжих волос. Камера поднимается выше – перед зеркалом уже стоит Фёдор Бондарчук.

***
Александр Цекало поглаживает себя по животику. Голос за кадром: — «Рэд булл» округляяяееет…
***
Группа “Pussy Riot” танцует в тюремной камере. У всех на головах — балаклавы разного цвета.

Голос за кадром: — “M&M`s”! В любом месте веселее вместе!

***
Ксения Собчак:

— При обыске в моей квартире нашли всего полтора миллиона евро. А ведь могли и больше…

Голос за кадром: — Хорошо иметь домик в деревне!

***
Надежда Бабкина и София Ротару пьют лимонад.

Голос за кадром: — «Sprite»! Не дай себе за сорок
***
Глюкоза (поёт):

— Бабочки в моём животе….

Голос за кадром: — «Мотилиум»! Мы научим желудок работать!

***
Тимати:

— Недавно я решил удалить несколько старых татуировок…

Голос за кадром: — Новинки в магазине «Мир кожи в Сокольниках»!

***
Арена цирка. Клоун Юрий Куклачёв в замедленной съёмке поворачивается на камеру.

Голос за кадром: — «L’oreal»! Ведь вы этого достойны!

***
Леонид Агутин играет на гитаре.

Голос за кадром: — «Мегафон»! Наши сим-карточки – лидеры на рынке медиаторов.
***
Жанна Агузарова в рекламе «Эспумизан»:

— В животе шум и гам? О-о-о… Вы ещё не слышали, что у меня в голове!

***
В гримёрке сидят грустные «Бурановские бабушки».

Вбегает продюсер и орёт:

— Почему вы ещё не на сцене?!

Одна из бабушек: — No “Martini” – no “Party for Everybody”!

***
Передача «К барьеру». Жириновский оскорбляет Пугачёву. Она подбегает к нему и брызгает в лицо какой-то жидкостью.

Голос за кадром: — Новый “Fairy” – лучшее средство против ЖИРа…

***
Медведев и Путин едят шоколадные батончики.

Голос за кадром: — «Твикс»! Сладкая парочка.

***
Крупным планом — женщина со шваброй:

— Здравствуйте! Я работаю уборщицей в Кремле. Наш президент часто вызывает чиновников на ковёр…

Голос за кадром: — «Ваниш»! Легко ковёр от пятен избавишь.

ИСТОЧНИК

Реклама

Человеческая изобретательность не знает границ. А иногда и здравого смысла.

Время между двумя Мировыми войнами было временем великой растерянности и неуверенности, но также это было время изобретений, новых идей и креативного мышления. Люди были уверены, что прогресс должен шагать по миру куда шустрее и всячески старались способствовать этому. По мере сил, конечно. И помимо действительно полезных и великих штук было придумано много забавных, странных и бесполезных вещей. Часть из которых собрана в этом материале.

Источник: www.adme.ru

weird01 Самые странные изобретения

1. «Спасательный жилет» из велосипедных шин (Германия, 1925)

weird02 Самые странные изобретения

2. Одноколесный мотоцикл, максимальная скорость 150 км/ч (Италия, 1931)

weird03 Самые странные изобретения

3. Велосипед-амфибия, можно кататься и по земле и по воде, максимальная «грузоподъемность» на воде 120 кг (Франция, 1932)

weird04 Самые странные изобретения

4. Автомобиль-неваляшка, может ездить по склонам до 65 градусов (1931)

weird05 Самые странные изобретения

5. Шляпа-радио (США, 1931)

weird06 Самые странные изобретения

6. Раздвижной фургон (Франция, 1934)

weird07 Самые странные изобретения

7. Пианино для прикованных к постели (Великобритания, 1935)

weird08 Самые странные изобретения

8. Очки для чтения лежа (Англия, 1936)

weird09 Самые странные изобретения

9. Автомобиль с лопатой для пешеходов, для сокращения числа жертв (Париж, 1924)

weird10 Самые странные изобретения

10. Аналоговый GPS-навигатор образца 1932 года с прокручивающейся картой, скорость прокрутки зависит от скорости автомобиля.

weird11 Самые странные изобретения

11.

weird12 Самые странные изобретения

12. Складной мост для чрезвычайных ситуаций, перевозится на тележке (Нидерланды, 1926)

weird13 Самые странные изобретения

13. Защитная маска на случай метели (Канада, 1939)

weird14 Самые странные изобретения

14. Устройство для сушки волос

weird15 Самые странные изобретения

15. Детская коляска на случай газовой атаки (Англия, 1938)

weird16 Самые странные изобретения

16. Фоторевольвер, снимающий при нажатии на курок (США, 1938)

weird17 Самые странные изобретения

17. Мундштук для курения во время дождя (1931)

weird18 Самые странные изобретения

18. Двойной мундштук для особо заядлых курильщиков (1932)

weird19 Самые странные изобретения

19. Компресс со льдом против похмелья, придуманный в 1947 году сотрудником Max Factor для голливудских актрис.

weird20 Самые странные изобретения

20. Газета-факс (1938)

weird21 Самые странные изобретения

21. Семейный велосипед со швейной машинкой (США, 1939)

weird22 Самые странные изобретения

22. Устройство для обучения ребенка ходьбе (Швейцария, 1939)

ИСТОЧНИК

(30 фото)

2 июля 2012 года
Тридцать распространенных вещей, которые девушки делают по-пьяни.
У каждого есть свои слабости, особенно в пьяном виде.
Каждая девушка хоть раз в жизни сделала поступок из этого списка.

Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)
Поступки пьяных девушек (30 фото)

А

Автогад — система автоматизированного проектирования AutoCAD.

Азер — ноутбуки, мониторы и другая техника фирмы Acer. См. также Засер.

Аккорд (другое название «три пальца») — комбинация <ctrl>+<alt>+<delete> (и менее известная <ctrl>+<shift>+<esc>)

Аська — ICQ

Асматик — программист, пишущий на языке ассемблер

Аутглюк — семейства программ Microsoft Outlook и Microsoft Outlook Express.

Б

Банка — системный блок. Алсо, герметичная зона жёсткого диска, где находятся блины.

Батон — кнопка на кейборде.

Бук — ноутбук.

Бесперебойник, Беспереёбник или просто Упс — источник бесперебойного питания, UPS.

Билли Гад — Основатель Microsoft Билл Гейтс.

Бэпэ (бэпэшник) — блок питания.

Блокушник — блок питания.

Болванка — чистый CD или DVD диск.

Бздя — операционная система FreeBSD.

Бздун — системный администратор, работающий с FreeBSD.

БСОД — Blue Screen Of Death (синий экран смерти), кернел паник в винде.

Быдлокодер — см. Говнокодер

В

Ванилла — От англ. vanilla — обычный, нормальный, традиционный. Очевидно происходит от дефолтного вкуса мороженного. Применительно к софту так называют «чистую» немодифицированную версию прямиком от разработчика.
Варез — Незаконно распостраняемые программы, музыка, фильмы, игрушки (алсо, они тоже программы) и т. п.
ВендекапецРитуальный клич линуксоидов. Несбыточная мечта. Призыв к говнометанию. Также событие, которое ОБЯЗАТЕЛЬНО должно будет произойти в прошлом.
Видяха / Видюха / Видимокарта — Видеокарта.
Висла — Операционная система Windows Vista. Имеются ввиду постоянные глюки и зависания.
Винт / Винч / Хард / Веник / ХаДэДэ — винчестер АКА HDD AKA НЖМД.
Винда / Виндавоз — Операционная система Windows.
Вобла Целиком — Волга Телеком, поволжский провайдер.
Воздух / Вафля / Вай-Вай / ВиФи  — WiFi адаптер любого вида, алсо WiFi-сеть.
Волчара — Ядро Wolfdale или процессоры на этом ядре.

Г

Гадеон — см. Радий.

Гном — окружение рабочего стола GNOME (GNU Network Object Model Environment).

Говнолинк — он же Долболинк, интернет-провайдер Домолинк

Говнокодер — плохой программист

Горбина — интернет-провайдер Корбина Телеком

Горшок — охлаждающее устройство, поставляемое вместе с процессором, или аналогично-примитивное по конструкции (прозвано так как за сходство по форме, так и за склонность к засиранию пылью за непродолжительный срок, не говоря уже о назойливом шуме и 74°C в простое)

Гроб — системный блок

Гроб360 — он же шайтан ящик(хуящик), он же шайтан коробка, он же ящик 360 и etc — Xbox 360

Громоптиц — Почтовый клиент Mozilla Thunderbird.

ГУЙ — Graphic User Interface, алсо то, с чем приходится работать виндузятникам 24/7

Д

Девайс — некое устройство.

Дистр(ы) — дистрибутив программы либо ОС.

Дрова — Драйвера для оборудования.

Дельфин — программист, пишуший на языке Delphi

Дальмразь — ОАО «Дальсвязь», интернет провайдер на дальнем востоке, теперь Ростелеком.

Е

Ё

Ёжик — Протокол мобильного интернета EDGE, алсо семейство нетбуков EEEPC от ASUS.

Ёксель — Microsoft Excel

Ж

Жаба — Язык программирования Java. Алсо, так называют TOAD — клиент для работы с базами данных, в частности Oracle.

Железо — любые детали компьютера и проблемы, связанные с ними.

Жираф, Жир — видеокарта nVidia GeForce

Жопорез — мобильный интернет GPRS.

Жужулятор, он же Карлсон — вентилятор охлаждения процессора в системном блоке персонального компьютера. Теперь, когда эти девайсы стоят практически на всех устройствах системника (на БП и на видюхе), термин потерял своё исходное значение.

З

Засер — ноутбуки, мониторы и другая техника фирмы Acer, отличающаяся прекрасным качеством.

Зелёные, Зеленоглазые — см. Жираф, Жир

Зухель — модем ZyXEL

Зюзя, Суся, Слес (SUSE Linux Enterprise Server) — дистрибутив SUSE Linux

ЗЫЗа — ну зыза же, первое слово любого младенца.. алсо, также известна как PSP.

ЗаВиста — смотри «Висла»

И

Ирка — IRC
Ишак / Осёл — браузер Internet Explorer

Й

К

Камень — центральный процессор

Кеды — свободная среда рабочего стола KDE

Клава, Кейборда — клавиатура

Кернел паник, Паник — необрабатываемая ошибка ядра линукса/юникса и OS X. Требуется аппаратная перезагрузка. Аналог в винде — БСОД.

Кирпич — хороший, годный, увесистый блок питания компьютера.

Кора дуба — Процессор серии Core2Duo

Корка — Процессор серии Core2Duo или Core ix

Король дров — векторный графический редактор Corel Draw.

Косой — компьютер с пятидюймовым и трехдюймовым дисководами одновременно

Красноглазый, — линуксоид, посвящающий долгое время (особенно ночью, откуда и красные глаза) настройке ОС, обычно ввиду фанатизма, на что указывает чаще употребляемое производное слово «красноглазие». Также, так называют «вендузятников» яблочники и пользователи «user-friendly» дистрибутивов Linux (реже — PC-BSD)

Красные, Краснопузые — см. Радий, Радон, Родион, Радик

Крематорий — компьютер (или его компонент, чаще видеокарта) с плохим охлаждением, часто вырубающийся от перегрева.

Кресты — любая среда разработки программ на языке C++. «Ты крестовик, штоле?» — типичное обращение Pascal-программера к программеру, культивирующему С и его диалекты.

Крыса — манипулятор типа «мышь».

Кузов — корпус.

Кулер — см. «Жужулятор».

Куищще — reboot

Комбинация из трёх пальцев — ну ты понел, есичо <ctrl>+<alt>+<delete>.

Комбайн — комбинированный оптический привод (CD-RW/DVD). Алсо, МФУ

Ксенон — процессор Intel Xeon

Л

Ламер — Полный профан во всем что связанно с компьютерами, считающий себя гением компьютеров.

Линолеум — Операционная система Windows Millenium Edition. Последняя операционка, основанная на старом добром DOS. Алсо, эпический фэйл мелкомягких, по эпичности и глубине сравнимый разве что с Вистой. Also, видеоадаптер Матрас Линолеум (aka Matrox Millennium Gxxx).

Линь, Линух — Linux. Просто линукс. Без холиворов и говнометаний.

Люстра — графический векторный редактор Adobe Illustrator

Лапотоп, — Laptop(ноутбук)

М

Маздай — операционная система Microsoft Windows

Макрушник — программист на макро-ассемблере

Ман — manual, руководство к программе, справка. «Кури маны!»

Матрас — интернет-провайдер Матрикс. Алсо, продукты фирмы Matrox[1]. Жесткие диски фирмы Макстор, ныне входит в Seagate[2]. А еще — режим прошивки телефонов HTC. А так же обобщённое название матричных принтеров.

Мать, мамка — материнская плата

Матюгальник — оператор сотовой связи «Мегафон».

Майкрософт интернет испортил — Microsoft Internet Explorer

Мозги — оперативная память

Мелкомягкие — Microsoft

Монюк, Моник — монитор

Мопед, Момед — модем

Мрак — интернет-провайдер в Ижевске (Марк-ИТТ)

Мускул, ГовноSQL, БагSQL   — MySQL

Мясо — массивная система всевозможных радиаторов на материнских платах высокого класса

Н

Насильник — программист, пишущий на языке С (и подобных)

Недобук — нетбук

Нетшкаф, также Нафигатор — браузер Netscape Navigator

Ноут — laptop

О

Опера — браузер Opera. Спасибо, Кэп.

Оперативка — оперативная память. Называют еще «мозги», «память девичья» или «озуха», от ОЗУ — Оперативное Запоминающее Устройство.

Оракул — Oracle.

Ослик ИЕ, Осел — браузер Internet Explorer. Алсо,
Осел — программа обмена файлами eDonkey и ее производная eMule.

Огнелис — браузер FireFox.

Ось — любая операционная система

П

Пасквилянт — программист на Паскале.

Пал Палыч — процессор AMD Athlon XP на ядре Palomino.

ПЕЧ — видеокарта GeForce серии GTX (в русской раскладке из GTX получается ПЕЧ).

Пень — Процессоры семейства пентиум (2,3,4: «третий пень»).

Пингвин — линукс.

Плюсист — см. «Сионист Приплюснутый»

Плойка — консоль Playstation 3

Подмышка — Коврик для манипулятора типа «Мышь».

Проц — см. «Камень».

Пасквиль — язык программирования «Pascal» с точки зрения «крестовиков». «А, ну ты на пасквиле кодируешь..» — типичное обращение C-программиста к Pascal-кодеру.

Пров — провайдер.

Пропеллер — программист, пишущий на языке Perl.

Прошивка — микропрограмма для компьютера, телефона, навигатора etc, содержащаяся в энергонезависимой памяти.

Пчелайн — Билайн, оператор сотовой связи, а теперь ещё и интернета.

Потоп — Laptop(ноутбук)

Р

Радий, Радон, Родион, Радик — видеокарта ATI/AMD Radeon

Резак — пищущий привод — CD-RW или DVD-RW.

Рхел (читается ЭрХел) — RHEL, дистрибутив Red Hat Enterprise Linux

С

Свиста — операционная система Windows Vista

Семёра — Операционная система Windows 7

Сиквель — язык запросов баз данных, SQL (скорее не сленг а устаревшее, ибо в девичестве назывался SEQUEL)

Сионист — Программист пишущий на языке C

Сиська, Киска, Кошка — оборудование фирмы Cisco (кошка пошла от перевода сокращения серии Cisco Catalyst)

Сквозняк — сеть магазинов «Белый ветер»

Сионист Приплюснутый — Программист пишущий на языке C++

Сиплюнить — программировать на С++

Селик, Целка — процессор Celeron

Сипипи — см. «Кресты»

Слака — Slackware. Ортодоксальный линукс, считается самым правильным.

Стрём — интернет-провайдер Стрим

Сырцы — (от англ. sources): исходные тексты программы. «Сырцов сосни» — предложение разобраться в чужом исходном коде.

Сонибой — пользователь PlayStation 3

Т

Туалерон, Тулик — процессоры Celeron и Pentium на ядре Tualatin.

У

Улей — см. Пчелайн.

УксУс — производитель техники ASUS

Упс, Упса — см. «Бесперебойник»

Усер — см. «Юзверь»

Утиль — Уральский интернет-провайдер Utel

Ф

Фан — см. «Жужулятор»

Фен — процессор Phenom

Федорино горе (алсо, федорино коре) — дистрибутив Linux Fedora Core

Флопяшник, Флопорез, Флоповод, Флопокрут, Флопогрох, флопарь, Флоп — дисковод для дискет

Фляга, Флэха, флэшка — флеш-накопитель USB

Фотожоп — графический редактор Adobe Photoshop

Фряха — операционная система FreeBSD

Фуррифокс — см. Огнелис

Х

Хрень — (алсо ХРюша, алсо Хрен Работает, ХаРэ) операционная система Windows XP

Хард, Хардак, ХэДэДэ — жесткий диск ака винчестер АКА HDD, см. «Винт»

Хомяк — кастрированная версия Windows, например Windows XP Home Edition или Windows 7 Home Basic; алсо домашняя директория пользователя: /home/user…

Хипи,Хули плакать — компания Hewlett Packard (сокращённо HP).

Ц

Целка — процессор Celeron или гарантийная наклейка на системном блоке

Ч

Черт — операционная система FreeBSD.

Ш

Штеуд — название фирмы Intel, набранное в русской раскладке.

Щ

Ъ

Ы

Ь

Э

Эпоксидка — материнская плата производства ныне почившей фирмы EPoX.

Эникей(от англ. «any key» — любая кнопка) — мифическая кнопка, которую очень часто просят нажать программы. мифичность заключается в том, что юзвери с низким скиллом ангельского мунспика не могли понять что же значит это «any key» и могли часами искать эту загадочную кнопку «any». Анонимус даже помнит специальные наклейки с надписью «any key», которые весёлые админы часто клеили над кнопкой «Reset», доставляя тонны радости себе и негодования незадачливым пользователям.

Ю

Юзверь (он же юзер, от англ. user) — пользователь компьютера.

Я

Яблочник — любитель Apple и всего, что с ней связано.

Яга — EGA-монитор.

Яйца — Windows Messenger для Windows XP (по форме «иконки» справа на панели задач).

ИСТОЧНИК

действительно))

как правило, на парковке у ТЦ все наоборот))

во-во)))

какая разница какой руль) все зависит от прокладки между рулем и сидения))

+1))

лишь бы это было не в тундре))

дагестан тюнинг))

кому там лада гранта не нравится??)

без коментариев))

КАК???

суровая правда!))

ну оочень мило))

теперь сомнений по поводу качества точно нет))

— А вы как считаете? 
— А я никак не считаю, я гуманитарий.))

математический тюнинг)

он то мне и покрасит машину)) на самом деле, я возможно так же сделаю)

с ребенком

и не поспоришь

а вы говорите 60км/ч безопасная скорость))

знак)

теперь тут два багажника

не могу понять, парень с девушкой завидуют или молятся??))

проблема с парковкой разрешена

самый неэкологичный, экологичный автомобиль))

какие права? вы с креслом разговариваете, нечем мне дышать в вашу трубку))

неудивительно)

может тогда подтолкнуть?)

второй мустанг для тещи))

зачем подделывать номера?)

и на последок)

ИСТОЧНИК

Сволочной гороскоп.

Овен Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами(чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит — «гордость не позволяет».

Отмазки: «Нашло что-то», «Бес попутал» и пр.

ТелецРасчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: «Ты соображаешь, что делаешь?» Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.

Отмазки: «Ты это заслужил».

БлизнецыЛегкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь(полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.

Отмазки: «Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?»

РакВся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы — сволочь, а он — невинная жертва. И так будет всегда,даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того — он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним,бедненьким, скверно обходитесь.

Отмазки: «Ты меня вынудил!»

ЛевСамовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие — мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.

Отмазки: «Мне так захотелось» — максимум.

ДеваЗлопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) — получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.

Отмазки: либо глухая несознанка — «Я?! Да как ты мог подумать!», либо торжествующее «А вот помнишь…»

ВесыТрусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал — образ жизни такой.И всё из-за трусости.

Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

СкорпионПринципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости(с большой буквы, да).

Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

СтрелецСкандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.

Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом — на повышенных тонах.

КозерогОграниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность — в качестве приправы.

Отмазки: «Так вышло».

ВодолейЦиничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца — то бишь его (сердца) отсутствие.

Отмазки: «Ха-ха».

РыбыРавнодушная Сволочь. Услышав крик «Помогите!», захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.

Отмазки: «Каждый сам за себя, извини».

Неожиданные стороны знаков зодиака.

ОВЕН.
— Кто у нас трудоголик?
— Кто не переносит, когда его хоть в чём-то превосходят?
— Чья походка подобна бегу? Кто это?
— Это он, вечно возбуждённый и агрессивный Овен!

ТЕЛЕЦ
— Кто улыбается до ушей, если ему не противоречат?
— Кто думает, что знает больше всех?
— Кто любит модные вещи?
— Кто любит и печёное, и варёное, и жареное?
— О, это же он, твердолобый и плотоядный Телец!

БЛИЗНЕЦЫ
— Кто любит потешаться над другими?
— И кто не терпит насмешек над собой?
— Кто обожает безмерное внимание к себе?
— Конечно, это — вечно ссорящиеся Близнецы!

РАК
— Кто переменчив, как капризная погода: то постится, то позволяет себе всё?
— И кто же может надеяться на сочувствие этого, самого нуждающегося в сочувствии,
— толстопанцирного Рака?

ЛЕВ
— Кто гордится всем, что ему родственно и близко?
— И кто ожидает этого же от своего окружения?
— И просто не переносит их бесчувственный взгляд?
— Ах, это он, любвеобильный и царственный ЛЕВ!

ДЕВА
— Кто критикует всё, что видит и слышит?
— Кто анализирует каждый свой и каждый наш чих?
— Кто любит и лелеет даже собственные болезни?
— Ясное дело, это — Дева, практичная зануда !

ВЕСЫ
— Кто всегда отделывается пустыми обещаниями?
— Кто заставляет нас ждать по полдня?
— Кто лезет во всё, чтобы установить примирение?
— И кто постоянно занимается ковырянием в носу и в ранах своей бессмертной души?
— Мягкие по натуре и податливые
— размазни-Весы!

СКОРПИОН 
— Чьё лицо — маска?
— Кто прячет в своём хвосте (в рукаве, под полой пиджака, в портфеле) жало с ядом?
— И кто, не раздумывая, пустит это жало в ход, даже если вы его лишь слегка заденете?
— Это — твой пылкий друг и твой коварный враг — Скорпион!

СТРЕЛЕЦ
— Кто всегда, даже в солнечный день, видит перед собой яркую звезду?
— У кого ни силы, ни воли, ни силы воли?
— Развесёлый и сущеглупый неунывающий оптимист — Стрелец!

КОЗЕРОГ
— Кто карабкается по трупам наверх, планируя всё — от своего здоровья до положения?
— Кто будет оплакивать падение брата, прикидывая при этом свою причитающуюся долю?
— Конечно, это он, безжалостный и злопамятный Козерог!

ВОДОЛЕЙ
— Кто более всех чтит Высшие Космические Законы природы?
— Кто всегда придёт к вам на помощь и поможет, но только если вы не нарушали этих Законов?
— Это он, Изобретатель и Гений, Освободитель Человечества и Супермэн, — Водолей!

РЫБЫ
— Кто молится и служит, и снова — молится и служит?
— Кто всегда подаст нищему, но не больше 1 копейки?
— И кто оплакивает потерянную любовь задолго до её утраты?
— Бедные, страдающие за всех нас, чувствительные, но совсем безгласные Рыбы!

ИСТОЧНИК


Источник

У нас в городе есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос » сколько стоит ваша услуга?» они привыкли отвечать: «От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера». При чем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: «Дэвачки! работаем?». Получив утвердительный ответ, спрашивают: «А сколько стоит? » Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА… Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см — ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см — ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: «МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ». Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев….

Источник

 

В Москве полиция задержала на Красной площади мужчину, который, будучи одетым весьма странным образом, вел себя неадекватно. В полотняном рубище и с красной мигалкой на голове человек гулял у стен Кремля и «веселил» туристов и горожан, сообщает «ТСН».

Гражданин выдавал нечленораздельные звуки и размахивал руками. С Красной площади мужчину направили прямо в городскую психиатрическую больницу №3. Задержанным является руководитель архангельского отделения «Партии любви» Дмитрий Медведев.

«Дмитрий Анатольевич Медведев, руководитель Архангельского отделения «Партии Любви» в психушке. Остальные члены «Партии Любви» в ОВД». Срочно нужны теплые вещи, еда и партнеры», — написал в своем блоге руководитель «Партии любви», экс-мэр Архангельска Александр Донской.

Ранее в воскресенье группа молодых активистов «Партии любви», основанной Донским, устроила несанкционированную акцию. Несколько юношей и одна девушка, оставшись в нижнем белье, залезли в фонтан в ГУМе, где плескались в воде и позировали фотографам.

Фото: «ТСН»

ИСТОЧНИК

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: ⠠ А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: ⠠ Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: ⠠ А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне ⠠ с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается⠠ Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: ⠠ Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. ⠠ Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: ⠠ Ну⠠ да⠠ мои ребята делали Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну⠠ это⠠ мои Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а Мужик: Три дня не сплю ⠠ ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.